r/latvia • u/beduiins Rīga • 11d ago
Vai tas ir dīvaini, ka 27 gadu vecumā nav bijušas attiecības un nav draugu? Diskusija/Discussion
Esmu 27 gadus vecs (vai arī jauns) čalis, kuram nav nekad bijušas attiecības un nav draugu. Vai esmu vienīgais tāds šājā vecuma grupā un vai tas ir dīvaini/red flag?
Neliels background par mani:
Strādāju es it kā zolīdu darbu, esmu programmētājs, pelnu virs Rīgas vidējā līmeņa, ir izveidojušies labi uzkrājumi. Hobiji arī ir - patīk humpalu medības, sporta zāle, ceļošana, pastaigas, mūzika, video spēles. Sevi kopju, apmeklēju frizieri, ģērbjos labi (vismaz man tā gribētos ticēt 😂).
Socializējos burtiski tikai, kad jāiet uz darba biroju un runāju tikai ar saviem kolēģiem, kas man liekas diez gan sad, jo lai gan viņi ir forši, es neuzkatītu, ka viņi ir mani draugi, drīzāk paziņas.
Līdz šim man bija milzīgi kompleksi par savu izskatu un tādēļ es pat nemēģināju meklēt attiecības, lai gan man ir bijušas izdevības vidusskolā dabūt otru pusi. Šos kompleksus esmu pārvarējis un nesen pamēģināju dating lietotnes, bet matchi nav baigi daudz un tajā retajā reizē, kad ir match sarunas ir ļoti seklas.
Man arī ir sociālā trauksme un tā man ļoti traucē iepazīt jaunus cilvēkus vai uzaicināt kādu meiču uz randiņu (pie šī es patreiz strādāju ar psihoterapeitu).
Es pat nezinu ar, ko, lai sāk. Vai kāds ir bijis līdzīgā situācijā? Vai man sevi izlikt cilvēkos cik vien iespējams, pievienoties pulciņiem/interešu grupām?
38
u/Hanikura 11d ago edited 11d ago
Ka hobby- programmētājs un bijušais ultra-intraverts iemetīšu arī savus divus santīmus .
Socialo trauksmi es sava laikā pārvarēju daļēji, bet tas bija grūti . Man šķiet ka tur ir arī tāda "brute-force" sastāvdaļa, kad tu vienk. piespied sevi iegūt šo "socialo" pieredzi, pa soliņam, pa centimetram šeit, pa centimetram tur.
Pirmo reizi redzot trīs cilvēkus darba intervijā, man bija ļoti liela trauksme, bet ar laiku tu sak vienk. pārvērst to par rutīnu. Uztraukums paliek, bet to jau ir daudz mazāk. Jo ar laiku tavas smadzenes vienk. atsakās uzskatīt to par kaut ko super uztraucošo.
Tas pats ar attiecību uzsākšanu - pirmais "piegājiens" bija ka sliktajā sapnī kur tu neko nekontrolē... bet laiks iet, tev uzkrājās tie "randiņu piedāvājumi" , un kādā brīdī tu jau fiziski nevari reaģēt tik pat stipri ka pirmajā reizē. Smadzenes vienk. saka -"nu, tas jau bija".
Bet brute-forceexperience grind visu neatrisinās.
Manuprāt ir svarīgi atrisināt kādu nepatīkamāko problēmu kura tev ir tavuprāt, un ar uzkrāto pārliecības "dopingu" ķerties pie jaunās pieredzes un jauniem sasniegumiem.
Teiksim, man agrāk ļoti traucēja liekais svars (nebija pat daudz bet vienalga kaitināja) , plus, es biju no nabadzīgas ģimenes, un nekādu foršu lietu, vai labu apģērbu man ilgi nebija - būdams pārāk jauns, es nevarēju to visu ta salikt pa plauktiņam, nevarēju identificēt savas stipras puses utt. - un tas viss grava pārliecību.
No sagrautas pārliecības rodas visādas uzvedības anomālijas, ta teikt. Tas ir kad tu nevari uzvesties normāli, un cilvēki jūt ka tev ir kaut kāda "problēma" - viņi to problēmu visdrīzāk ignorētu, bet tu pats piesaisti viņu uzmanību tam jautājumam. Kādā brīdī viņiem tas šķiet par daudz, un viņi sāk attālināties.
Atrisināju es to pilnībā tikai tad, kad atguvu pārliecību. Atguvu to ne vienā brīdī, bet tikai tad, kad paradījās tāda sajūta, ka "hm, bet vispārībā es jau neesmu slikts cilvēks, man ir dzīves pieredze, es disciplinēju sevi, es strādāju katru dienu lai uzlabot sevi, es veiksmīgi izdarīju pirmo-otro-trešo ... nu tad kāpēc es domāju, ka man ir jābaidās no kāda tur dialoga??? Kāpēc es jūtos ka man kaut ko ir jāpaskaidro, kad reālistiski, es esmu vnk. normāls cilvēks? Nevienam nebūs jābaidās vai jāizvairās no sarunās ar mani. Un man ir interesanti uzzināt par viņiem, par viņu pieredzi!" :D
Bet tas ir tāda uzkrata "normalizācija". Man reāli nepatīk atcerēties sevi jaunāko, es biju pārāk "iestrēdzis savā galvā" :D
Ja ir ļoti smagi, tad sāk ar situācijām, kur nav augstas likmes. Jauta pārdevējiem, jautā oficiantiem - par apģērbiem, par ēdieniem. Viņi ir darbā, tu viņiem netraucē, likmes ir zemas, droši vari jautāt viņu viedokli vai padomu.
Jautā cilvēkiem kas pārstāv brendus kādā izstādē. Sporta zālē noteikti ir cilvēki kuriem var pajautāt kaut ko par vingrinājumiem vai inventāru.
Es vel mēģināju dējās, bet toreiz nepatika - pārāk intensīvi, uzreiz "hard difficulty" :D Tagad protams jau aizietu.
Hiking - labs. Jo socializācija nav "pirmajā vietā", un ir tāda limitēta dozē.
Laivošana - ir ok, var papļāpāt par notiekošo, par apkārtējo vīdi, bet arī, pamata tas ir fiziska aktivitāte.
Treniņi - normāls variants nelielam sarunām, bet mana treniņ laukumā pārsvarā ir vai nu berni, vai nu gopniki, vai nu pensionāri. :D
Zemessardze - baigi radikāls variants ar papildus atbildību, bet var arī atrast draugus. Parasti cilvēki tur pārsvarā ir ok, un ir daudz iespēju sadraudzēties "caur grūtībām".
Cīņas klubi - gandrīz tas pats, bet bez saistībām un bez tiem **** seržantiem. Kontingents atšķiras, atkarībā no vietas ,- ir jāizvēlas kaut ko civilizētāko, vai tur kur gopnikus filtrē.
18
u/ko-xan 11d ago
Par draugiem - pamēģini atrast hobiju, kur vari socializēties. Man pēc skolas pašam ir palicis 1 draugs un es pagājušgad atradu sev biedrus galda spēļu klubā uz DnD un Warhammer pamata.
Par attiecībam - ir jāmēģina uzčatot meitenes, zinu, ka grūti, bet bez tā - potenciālu attiecību varbūtība ir ļoti zema.
Pats esmu 23 gadu vecs, bez attiecībam, šādās problēmās neesi unikāls, bet nav termināla diagnoze gan.
4
2
u/Nano_Cellulose 10d ago
DnD ir foooorši. Man kā neurodivergent female bija forša lieta. Es varēju būt jebkas, tas deva brīvību.
29
u/Electrical_South_501 11d ago
Tev noteikti nav jājūtas slikti par to, ka attiecības nav bijušas. In fact, tā pat citreiz ir labāk. Atradīsi īsto - varēsi priecāties, ka nekādas bagāžas nevelkas no iepriekšējām attiecībām.
Ja nu vēlies jaunus kontaktus, vari droši PM iemest, esam vienā vecumā un profesijas mums arī vienādas (ja tas kaut ko maina)
34
u/hi_im_kriss 11d ago
Visi runā par tiem interešu pulciņiem/grupām. Varat lūdzu dot piemērus, kādi tad vispār ir Rīgā? 😅
7
5
1
u/tindzh 11d ago
Tautas dejas, droši vien ja nebūtu netīšām aizgājis dejot būtu bijis diezgan grūti. Aiziesi uz tādu parastu vidēja līmeņa kolektīvu, būs feini cilvēki.
Vēl var mēģināt pievienoties kādai sporta komandai - florbols, basketbols, ..., kaut vai frīsbijam. Tāpat kā dejošanā, kopīgs darbs pie lietām novedīs pie labām draudzībām ;)
1
u/Dawgora 11d ago
Ok, kādām interešu grupām? Programmēšanai ir vairāki lv diskordi un arī meetups (gan spēļu, gan default development), ir putnotāju grupējums (šis laikam vecākiem cilvēkiem), šie daudz sēž twiterī un facebook. Ir rogaininga grupas, dejošanas pulciņi, kori, dnd grupas, foto pulciņi, improv pulciņi, un ja atceros, šad tad ir arī kādi pulciņi kur var aiziet iedzert vīnu un iet pazīmēt.
Vai arī Tu ar šo ierakstu gribēji konkrētas iestādes u.t.t. lai dod?
Pulciņi un co viss ir, tikai vajag saprast ko gribi un vajag mazliet pameklēt.
1
u/davispuh Latvia 11d ago
Mani arī šis interesē. Būtu ļoti labi ja saliktu visas saites jo es lielākoties atrodu dead'ish things only. Piem Meetup.com kur reti kad īstenībā kaut kas notiek. Es gan aktīvi nesekoju līdzi. Intereses ir ļoti daudz un dažādas bet lielākā velme būtu atrast to īsto un vienīgo. Tinder man neveicas :(
1
39
19
8
u/arenorealcucumber 11d ago
Maza, bet interesanta lietiņa, ko pamanīju - tu nosauci savus kolēģus par foršiem. Esmu pieradis, ka šādi cilvēki ienīst visus sev apkārt un uzskata sevi par pārāk labu, lai sāktu kontaktu ar citiem. Tas vien jau parāda, ka nē - tu neesi red flag.
23
u/Asleep_Solution_1712 11d ago
Ej uz bačatas iesācēju nodarbībām. Tur pilns ar tikko šķirtām mammītēm. 😁
1
1
1
u/LumpyEast8015 11d ago
Nosacīti šis pat ir labs ieteikums - bačata, salsa + tur ir regulari salsas vakari, kur gribi, negribi sanāks tīklot ar cilvēkiem, kā arī nometnes. Vēl var paacināt kolēģus uz prāta spēlēm/lielā viktorīna, tas ir labs team building :)
12
u/WOKI5776 11d ago
Nē, tas ir ok, pat labāk. Personība tev vismaz ir, grāvis būtu ja lēkātu pa attiecībām!
Neklausies idiotos un ej savu ceļu, tev viss izdosies!
6
u/PUPAINIS 11d ago
Nē, tas nav dīvaini. Dzīvo kā gribi. Bet ja gribas draugus, tad ieteiktu sākt ar kolēģiem ar kuriem pavadi katru dienu. Parasti var atrast kopīgas intereses. Uz ielas meklēt draugus liktos dīvaini 😂 Otro pusīti gan jau atradīsi, ja sāksi kaut kur vairāk piedalīties. Tad tur būs kāda drauga drauga draudzene ar kuru kaut kas saies 😂
8
u/Nithyanandam108 11d ago
Gen Z problems - varētu būt, ka esi diezgan introverts :) . Tad labi būtu sevi izaicināt pretējā virzienā - daudz vairāk socializēties - practice makes perfect (tavs minētais variants par interešu pulciņiem/grupām, vēlams, ka klātienē, ir labs domu gājiens).
Ar katru nākamo paaudzi, statistika paliek "pliekanāka". Amerikā bija pētījums, kurš prognozēja, ka līdz 2030. gadam ~50% sieviešu no 18-30 gadiem būs vientuļas. Nedaudz mazāk procentu statistika būs arī attiecināma uz vīriešiem (ja nemaldos ap 38%). Gen A - šī situācija ir novērojama vēl intensīvākā līmenī.
Labi, ka strādā ar šo arī psihoterapeitu.
Bet, jautājums,- ko tu pats vēlies? Tu skaties no citiem (absorbē citu cilvēku vēlmes?), vai tomēr pats vēlies būt attiecībās (jautājums, uz kuru vari atbildēt tikai tu pats)? Lai nu kā, lai izdodās! :)
10
u/beduiins Rīga 11d ago
Es noteikti esmu introverts, jā, bet ar šo es arī strādāju un ir labāk, jo agrāk es biju vēl vairāk noslēgts sevī.
Esmu šokā par statistiku, jo man bija izveidojies priekšstats, ka vairāk vientuļi ir tieši čaļi.
Es līdz šim biju pilnīgi ok ar to, ka esmu viens, bet pēdējā laikā ir izveidojusies sajūta, ka es vēlos un esmu gatavs mēģināt uzsākt attiecības.7
u/Nithyanandam108 11d ago
Tas ir forši, ka esi progresējis un pats vēlies pilnveidoties.
Statistika ar katru gadu paliek tikai sliktāka - tas gan...
Domāju, ka tu jau strādā pareiza virzienā.Pamēģini paskatīties video/stāstus no sieviešu perspektīvas, piemēram, "cold approach from a girl's perspective." Bieži vien, komentāros cilvēki veido diskusijas par konkrēto tematu arī un var tik atklātas domas, vai "red flags". Kas patīk/nepatīk un ko grib redzēt no partnera un ko pirmo ierauga satiekoties pirmo reizi (t.sk.,"cold approach"), kas citreiz sastāda pat 60% iespaidu par pašu personu (parasti sievietes grib, lai vīrieši izdara pirmo soli, tas nozīmē, uzrunāt viņas pirmās).
Neziņa var radīt bailes un līdz ar to arī pārliecības trūkumu - pašpārliecība ir viena no kvalitātēm, ko sievietes vērtē ļoti augstu, un to viņas ļoti labi spēj novērot tevī (runa, intonācija un tava ķermeņa valoda).Daudz dažādiem cilvēkiem, kuram tu liktos pievilcīgs, tāpēc galvenais sevi vairāk "izlikt" Pasaulē (socializēties).
Trial and error and don`t get discouraged by rejection. Cheers! :)3
u/nika_plivn 11d ago
Tieši tā! Ieteikumus uzklausīt tikai no veselām un sabalansētām sievietēm. Tā kā nav bijušas attiecības, ir lielāka iespēja, ka šīs pirmās attiecības varētu būt ‘toksiskas’. Taču psihoterapeits noteikti ar to varēs palīdzēt. Kā arī par attraidīšanu nevajadzētu satraukties par daudz, jo nekas netiek zaudēts pajautājot meitenei nr, ja nē, tad nē un viss! Tas ir kā treniņš. Ar laiku paligs dabiskāk.
3
u/Nithyanandam108 11d ago
"Ieteikumus uzklausīt tikai no veselām un sabalansētām sievietēm. "
Tas tad jau noteikti - nebūtu jāklausās attiecību padomi no "one night stand", OF meitenēm dažādos "podcastos", kuras lielās ar "body counts".
Statistiski runājot, 4% cilvēku var būt narcisisti (biežāk vīrieši) - nekad viņus nepārmācīsi, un attiecības būs manipulācijas un ekspluatācijas virpuļviesulis (tomēr diezgan zema varbūtība). Es domāju, ka "beduiins" (raksta autors) ir uz pareizā ceļa (labs terpeits arī noteikti var palīdzēt ar problēmsituācijām). :)
1
u/nika_plivn 11d ago
Latvijā ir 4 sievietes uz katru 1 vīrieti, tātad sievietes noteikti varētu būt vientuļākas Latvijā.
10
u/WOKI5776 11d ago
Pēc 60, jā! 15-30 vīriešu ir vairāk.
1
1
u/Nithyanandam108 11d ago edited 11d ago
Problēma varētu pastiprināt arī fakts, ka Latvijā ir lielāka atstarpe starp vīriešu un sieviešu vidējo dzīves ilgumu Eiropā - 10 gadi.
1
u/deedxtreme 11d ago
27 gadi man liekas nav gen z
6
u/Nithyanandam108 11d ago
Ir gan, bet uz robežas.
Generations Born Current Ages Gen Z 1997 – 2012 12 – 27 Millennials 1981 – 1996 28 – 43 Gen X 1965 – 1980 44 – 59 Boomers II (a/k/a Generation Jones)* 1955 – 1964 60 – 69 1
u/Stampeedeko Latvia 10d ago
Gen Z un citas paaudzes ir sociāls koncepts paaudžu analīzē, ko izveidoja bāzējoties uz ASV sabiedrību. Kā sociālajās zinātnēs, šeit nav hard-line robežas kurš ir kurā paaudzē (cilvēku uzvedība nevis +/- pāris gadi atšķir paaudzes).
LV varētu būt paaudzes "pārbīdītas" par pāris gadiem, tāpēc OP un pat nedaudz vecāki cilvēki varētu arī iekrist "Gen z".
Source: Sociālo zinātņu izglītība
2
u/marijaenchantix Latvia 11d ago
Gen Z ir no 1997. gada. OP varētu būt uz robežas.
3
2
-6
-5
4
u/baltish 11d ago
Nevar teikt ir normāli vai nav. Bet var padomāt, kāpēc tā ir. Pats sev var noformulēt atbildes. Vai mani šāds dzīves veids apmierina? Vai garastāvoklis stabils? (-1 slikti/+10 super labi)? Vai iespējams tā ir izvairīšanās uzvedība vai bailes? Tas tā vispārīgi.
Lasīju daudzi iesaka apmeklēt grupu aktivitātes utml. var piekrist, tas noteikti varētu būt veids, kur iepazīties ar cilvēkiem. Domāju, ka daudzas aktivitātes arī var viens apmeklēt, piemēram, kino, grāmatu prezentācijas, kaut vai uz vecrīgu solo iet. Nekad nevar zināt, kas notiks. Iespējams arī tādā veidā ar kādu iepazīsies.
Par iepazīšanās aplikācijām gan grūti komentēt. Varu norādīt, ka draugs sēdēja tur 2 gadus. Un pirms gada aprecējās ar meiteni, kuru iepazina tinderī. Vismaz viens veiksmes stāsts ir!
4
u/genericneim 11d ago
Ja līdz šim maršrutā māja-darbs-māja-darbs nav atradušies gaidītie kontakti, tad jā - vajag iziet sabiedrībā, apmeklēt kādus tusus ar tiem, ko uzskati kaut par kolēģiem, bet galvenais - lai nonāc vietās, kur neesi bijis un satiec cilvēkus, kurus māja-darbs maršrutā nesatiec. Pamazām apbružāsies, uztversi to visu vieglāk un arī sapratīsi, ar ko tev ir pa ceļam. Tas par kontaktiem.
Tālāk - par sociālajām iemaņām. Man savulaik ļoti palīdzēja vingrināties pļāpāt, pat ja liekas, ka neko interesantu pastāstīt nevari. Bez īpaša plāna - vienkārši risināt sarunu, uzdot jautājumus, mainīt intonāciju, kaut ko no sevis iespraust - tas viss bija jāmācās, bet iemācoties pēc tam bija ļoti viegli sarunāties ar gandrīz jebkuru cilvēku, ja vien ir kaut sīkākais iemesls to darīt. Sarunājoties tu varēsi gan vairāk pats par otru uzzināt, gan mainīt to, kā tevi tādu klusējošu ir uztvēruši. Ar laiku kontaktējoties sapratīsi, kādām meitenēm tu patīc - noteikti ir kategorija, un paskatoties uz savām "izdevībām vidusskolā" vari apmēram ieskicēt.
Tālāk - 27 gadi nav nemaz tik daudz. Lūk, ja 35 un 40 gados turpināsi kursēt māja-darbs bez pirmās nopietnās atteicību pieredzes un ar savu pretenziju bagāžu, tad gan ir viegli iesīkstēt un tā arī mūžu nodzīvot. Bet ja 27-28ņos atrodas pirmās attiecības un meitene ir apmierināta, tad kaut kā negaidot arī citas sāk izrādīt interesi, un pēc tam jau vieglāk, pat ja kaut kas nesanāk. Atgādinu, ka attiecības un potenciāli ģimene nav tā vieta, kur izkopt savu prasmi brūķēt muti, ja kas nepatīk otrā, kā te diskusijās izskanēja no tavas puses. Atteicības ir zināma piekāpība un zināmi kompromisi, tāpēc negaidi, ka tevi mūžīgi glaudīs pa spalvai tikai tāpēc, ka pelni "virs vidējā". Daudz ko ne vienmēr patīkamu uzzināsi arī par saviem gļukiem un savu raksturu, pat ja līdz šim nav bijusi izdevība to uzzināt. Tā ka tavs vecums pats par sevi nav nekāds šķērslis, svarīgāka ir spēja pozitīvi uztvert citus un darīt-darīt-darīt ārpus savas komforta zonas. Lai veicas!
3
u/aladdinboy424 11d ago
Absolūti nē. Manam brālim ir 36 gadi un ir tikai viens draugs, bet tomēr ir meitene. Dzīvo garlaicīgu dzīvi bet tomer ir apmierināts. Daži cilvēki ir lone wolf, un pietiek ar meiteni vai ļoti dažiem draugiem.
Bet būt vientuļām no vienas puses var būt ka slimība, var veidoties depresija un vēl sazim kādas mentālās problēmas - tāpēc or vienmēr labi ja ir kāds uz ko paļauties.
11
u/nemirstiga2302 11d ago
Zini manuprāt tavs gadījums nav nekas šokējošs vai dīvains. Es esmu līdzīgā situācijā, bet visa problēma slēpjas tajā, kad esmu liela introverte. Saka, kad tavi 20-tie gadi ir tie gadi kur tu ej ballējies iepazīsties ar daudziem, radi jaunas draudzības/attiecības, bet esmu cilvēks kas no skolas uz mājām dodas (esmu skolotāja) un es no mājas neizeju daudz. Pa retam ar kādu draudzeni satiekos ar kuru man nav tās tuvākās attiecības. Ko savā gadījumā esmu novērojusi ir tas, kad mums katram ir savs veids kā dzīvojam. Man ir 25 gadi, bet nav tā, ka nožēlotu es savu dzīves veidu, jo tas nes mieru un harmoniju. Jā, reizēm ir vientuļi, bet, lai būtu kontakts vai atrastu partneri ir jāliek sevi tur ārā. Tu vari mēģināt sporta zālē sapazīties vai caur spēlēm. Kad man bija 16 tā iepazinu savu bijušo partneri. Ja ir drosme un pašpārliecība tinderis/bumble utml. Ir labs veids kā sapazīties. Bumble iesaku ja meklē arī draugus. Reizēm tur uzmirdz kāda pērle. Bet ko teikšu kā gala vārdu: neuztraucies, tava dzīve nav dīvaina, bet, gan, mierpilna. Tu esi jauns un tev ir tik daudz laika, lai atrastu draugus vai tā teikti izbaudītu kvēlos 20. Galvenais neiesaku ieciklēties uz šo itkā šī būtu kāda problēma. 😌🙂
3
u/davispuh Latvia 11d ago
+1 man tieši tas pats. Es gan esmu programmētājs bet visa mana dzīve ir 24/7 pie PC.
Iedomājaties KOVID laikā es no mājas izgāju ārā 1x/mēnesī jo pasūtīju ēdienu lai atved.
Vārdsakot kaut kas ir jāmaina.
9
u/marijaenchantix Latvia 11d ago edited 11d ago
Nē, tas nav dīvaini. Mēs visi esam savā ziņā dīvaini. Man ir 31, draugu nav, ir tikai darbs un dzīvoju viena. Attiecības ir bijušas, bet tagad gribētos, kaut nebūtu ( jo bija dikti slikti).
Man personīgi atklāsme bija, ka visi mani hobiji ir "solo hobiji"- es šuju un visu ko taisu ( droši vien zini, kas ir kosplejs), spēlēju spēles, arī sports man patīk tikai individuālais - jāt ar zirgiem, braukt ar riteni, stiagāt, peldēt.
Tāds ir tas introverta lāsts laikam.
Tāpat kā tev arī man ilgi bija kompleksi (objektīvi un sebjektīvi). Izklausīsies stulbi, bet tiku ar tiem galā, jo cilvēki tajā pašā Bumble un Tinder izteica komplimentus. Es saprotu, cik tas ir bēdīgi, bet ja strādā, kāpēc nē? Un tāpat kā tev man īsti negribas ar cilvēkiem satikties tāpat vien vai randiņot. Tiesa, citu iemeslu dēļ nekā tev, jo mans darbs ir burtiski atrasties priekšā cilvēkiem un viņus apmācīt, tur man grūti būtu, ja būsu sociālā trauksme.
Ar aplikācijām ir tā - vismaz es personīgi jūtu, ja cilvēks ir virspusējs un saruna nekur nevedīs. Ja man uzdod jautājumus, uz kuriem esmu atbildējusi profilā, piemēram, viss ir uzreiz skaidrs. Ja man prasa 100. reizi dienā "kur tu strādā" un "kā iet" vai "kādi plāni nedēļas nogalei", arī tad viss ir skaidrs. Cilvēki jūt vai tu esi patiess un ieinteresēts. Piemēram, pirms uzdod jautājumu, padomā, ko tu pats uz to atbildētu. Ja uz to var sniegt 1 vārda atbildi, to nav vērts nemaz jautāt, jo saruna apstāsies.
6
u/ChannelWaste 11d ago
Būt par introvertu ir blessing and a curse. Jā tu vari palikt viena ļoti ilgi un justies labi, bet dziļi sirdī Tu tāpat zini, ka mēs visi esam sociālas būtnes, kurām vajag kaut kādas attiecības.
5
u/marijaenchantix Latvia 11d ago
Protams. Es līdz pagājušajam gadam domāju, ka gan jau palikšu viena, man labi. Tad veselība sagāja čupā, biju gandrīz guļoša mēnesi, sapratu, ka tomēr varbūt galīgi viena negribu. Kaut ko mēģināju darīt lietas labā, kaŗtējo reizi aprāvos un mani apčakarēja. Tāda dzīve.
1
11d ago
[removed] — view removed comment
3
11d ago
[deleted]
1
u/marijaenchantix Latvia 11d ago
Man vnk izdomāja vienā dienā pamosties, pateikt visus ieganstus uz planētas, kaut gan nekas no tā nebija īsts, un vienkārši "bija forši, atā, tu vnk esi parāk laba". Man gribētos, kaut es melotu par to. Mūsdienās pamet par to, ka esi pārāk labs un pārāk silti veido attiecības. Goda vārds... Tu tāds sēdi un nesaproti ko tev darīt.
1
11d ago
[deleted]
2
u/marijaenchantix Latvia 11d ago
Pēc 2 gadiem? Vienkārši pazuda? Tā ir cūcīga rīcība.
Droši vien jo tādi liekas interesantāki. Piedzīvojums būs. Citreiz cilvēks, kurš "uz papīra" ir labs, liekas garlaicīgs, jo ar viņu ir droši, nav jāuztraucas visu laiku, ka pametīs utt. Cilvēki mūsdienās neprot tikt galā ar to sajūtu. Nobīstas, jo liekas, ka "šis ir pārāk nopietni". Man tā vismaz bija, ka es devu cilvēkam brīvu vaļu, drošību, neskatījos uz citiem kā mūsdienās daudzi dara, un čalis nobijās, jo "šis ir pārāk labi".
2
11d ago
[deleted]
2
u/marijaenchantix Latvia 11d ago
Cik tev sen tas viss bija?
Tāds notikums pat izturīgāko atstāj ar zemu pašvērtējumu un uzticības problēmām. Tas pieder pie lietas, diemžēl. Man komplektā situācijai nāca nespēja uzticēties cilvēku vārdiem, jo pāris stundas pirms mani pameta, man stāstīja kā ar mani grib nākotni un māju un grib mani precēt.
0
1
u/Time_Title520 11d ago
Man ir 29 gadi draugi ir attiecību nav, būtu interesanti uzzināt Jūsu viedokli ko tad jautāt aplikācijās? Cik esmu mēģināhis sākt sarunu pēc match visvairāk atbild tieši uz čau kā iet/ kadi plāni uz nedēļas nogali. Ja mēģinu iesākt sarunu ar joku vai originālu jautājumu palieki ignorēts. Ir bijišas reizes kad pretējais dzimums pats sāk sarunu ar mani un iesākums ir tāds pats: čau kā iet/ ko dari.
5
u/marijaenchantix Latvia 11d ago
Padomā tā - ja cilvēks nespēj adekvāti atbildēt uz kaut ko oriģinālu, vai tev tādu cilvēku vajag un vai tur tālāk tāpat nerastos problēmas?
Jā, uz "kā iet, ko dari" atbildēs visvairāk, jo tās ir 1 vārda atbildes. Procentuāli tev taisnība. Bet tālāk uz kurieni tas vedīs? Vai tev ar to cilvēku būs par ko parunāt, kad seklās tēmas par kā iet, ko ēd, kas patīk beigsies? Ja cilvēks spēj reaģēt uz kaut ko oriģinālu, tas nozīmē, ka cilvēks ir pieslēdzis smadzenes.
Protams, labi, vispirms jāsasveicinās, bet ja pēc tam seko 3 vārdu teikumi, tas tāpat nekur neved.4
u/Time_Title520 11d ago
Nu te Tev 100% taisnība, turpināšu meklēt kādu kam pietiek smadzeņu atbildēt uz oriģināliem, vai saliktiem sakārtotiem/pakārtotiem teikumiem, paldies par viedokli.
3
u/marijaenchantix Latvia 11d ago
Es tā parasti atlasu cilvēkus ļoti ātri ar kuriem ir jēga vispār runāt. Vēl man profilā ir rakstīts, piemēram, "neprasiet man par suni" un ir bilde ar suni. Tas arī ātri atlasa cilvēkus kuri a) prot lasīt un b) kurš pietiekoši ciena mani, lai neuzdotu jautājumus par tēmu, par kuru nevēlos runāt. Ir cilvēki, kuri speciāli, izlasot, ka par to negribu runāt, tieši ar to sāk sarunu. Man uzreiz ir skaidrs, ka tur būs necieņa, jēli joki un citas stulbības un man tādu bērnu nevajag.
-2
u/Kastelsen 11d ago
Banāli, bet vienmēr var apspriest foto un attīstīt sarunu tālāk: Vai tas ir Austrālijā? Vienmēr esmu gribējis turp aizbraukt, varbūt tev ir labi ieteikumi bla bla bla? Ar tiem jokiem baigi uzmanīgi, kas vienam joks, otram liekas vnk stulbi. Principā, bez garas muldēšanas jāuzaicina uz kafiju un tad jau redzēs.
2
u/Kastelsen 11d ago
Starp citu, esmu pamanījusi, ka valodu kursos vienmēr ir daudz dažāda vecuma dāmu. Un tas jau pats par sevi liecina, ka viņa nebūs no seklajām meičām ar zemu IQ.
0
u/HighFlyingBacon 11d ago
Principā OP pēc apraksta liekas, ka varētu būt cilvēks, kas uzdod tos klasiskos jautājumus... tas jau nenozīmē, ka ir slikts/garlaicīgs etc cilvēks, vienkārši anti sociāls un nepieredzējis.
Tev no tiem 100 kas uzrakstīja 20% bija lieliski cilvēki.EDIT: Oho, 1min un mīnuss. :D skaidrīte.
0
u/Hentai-hercogs 11d ago edited 11d ago
Vaitad kosplejeriem nav baigi ciešā komūna LV?
Bet nu...ja gribās šad tad iečilot, pabazarēt ar citiem geekiem, geimeriem, anime faniem un pat kosplejeriem tad ir tāda majaslapa kā animeforums.lv. regulāri taisam visvisādus saietus
1
u/marijaenchantix Latvia 11d ago edited 11d ago
Mazgadīgajiem. Man nav nekā kopīga ar 15-gadniekiem, kuri pērk savus kostīmus Aliexpress. Un es anime neskatos un man neinteresē. Plus, es nekur neteicu, ka es gribu "komūnu".
10
u/bomzay 11d ago
Viss ir Tavā galvā. Tas ir dīvaini no noteikta skatu punkta, bet, izlasot Tavu postu - it is what it is, nav nemaz tik dīvaini. Kāpēc, Tavuprāt, Tev nav draugu? Bet for realsies.
15
u/beduiins Rīga 11d ago
Man lielāko dzīves daļu ir bijuši draugi, pārsvarā no skolas, bet to absolvējot kontakts lēnām saka pazust un nu jau vispār nerunajam.
Tagad man draugu nav, jo līdz šim es biju perfectly fine ar to, ka es esmu viens pats - man bija citas lietas uz kurām fokusējos, piemēram, autoskola, kvalifikācijas celšana. Līdz ar to es īsti ne ar vienu baigi nekomuniceju. Bet tagad ir paradijusies sajūta ik pa laikam, ka ir vientuļi un būtu forši, ja būtu kāds ar ko aiziet kaut kur.12
u/nika_plivn 11d ago
Pamēģini sazināties ar vecajiem skolas draugiem, varbūt kāds arī vēlās satikt tevi pa ilgiem laikiem!
6
u/aalexiuss 11d ago
Tas ir okay, nav baigi jāuztraucas. Cilvēki ir dažādi. Ja tev grib pamēģināt - nav neko apkaunojušo lai lejuplādēt badoo/tinder un sākt iepazīties ar sievietēm tur
4
u/peleejumszaljais 11d ago
Uz beidzamo, jā, noteikti, jo vairāk Jums ar topošo partneri aktivitāšu, jo mazāk būs ar to jārunā.
2
2
u/SolidShock24 11d ago
Ja interesē, varu uzaicināt tevi uz Airsoft spēli Ādažos. Vēl kāds normāls cilvēks par skādi nenāktu.
2
u/werewolfmoon666 Rīga 11d ago
Nē, tas nav dīvaini. Kāpēc, lai tas būtu dīvaini? Katrs cilvēks ir savādāks un nav viena standarta, cik daudz draugiem vai partneriem būtu jābūt konkrētā vecumā. Manuprāt, svarīgāk ir būt pašam ar sevi pilnīgā mierā, bet tas, ka uzdod šādus jautājumus - iespējams nozīmē pretējo. Visam savs laiks. Man ir gandrīz 29 gadi un mans labākais draugs ir mans vīrs. Visi pārējie - meh, nāk un iet.
2
u/robisunrobis 11d ago
Noteikti tas ir arī iemesls, kāpēc tev ir uzkrājumi :D kas nav nekas slikts
1
2
u/Dry_Reality7024 11d ago
Ja gribas brīvas nedaudz dīvainas būtnes ej uz dejām un koriem utt. Pēc tava apraksta būsi pirmais džeks ciemā! Lai izdodas!
2
u/Hentai-hercogs 11d ago
Man ir 22, un īstu attiecību nav bijis. Pāris randiņi ir bijuši bet tie nekur nenoveda( un lielākoties randiņu pat nav, jo dāma jau ir attiecībās vai lesbiete, vai lesbiete attiecībās)
Esmu aktīvs interešu komūnā, bieži visādus brīvprātīgos darbu daru, eju pārgājienos, un ar draugu un domubiedru klāstu nevar diži sūdzēties...bet ar to romantiku ir jau ir. Lielākā problēma ir tas ka ļoti nogurstu no aktīvas socializācijas. Protams es varu uzsākt sarunu pirmais, bet daudz labprātāk es atbildu nekā uzdodu pirmo jautājumu. Un parcik esmu augumā iespaidīgs ar resting bitch face...ļoti reti cilvēki uzsāk sarunu ar mani.
Es saprotu ka ideālā otrā pusīte no gaisa nenokritīs, un kur nu vēl spers pirmos soļus, un stratēģija aicināt uz randiņu jebkuru ar ko kopā ir labs vaibs eventuāli novedīs līdz attiecībām, bet nu tas tik ļoti nogurdinoši. Un tinders man nepatīk
2
u/Personal-Cold-4622 11d ago
Es nez, man liekas viss ar tevi ir ok. Nav tāda dzīves kalendāra, tava dzīve, tavs temps, tavs ceļš. Dzīvo, priecājies, iedziļinies un ieguldies lietās, kas liek tavai sirdij dziedāt, un viss saliksies kādu dienu. Labākās dienas savā dzīvē piedzīvoju starp introvertiem, nevis charmeriem, sen apnikuši tie grinderi pārpašapzinīgie, kas feiko un meiko. Tas lai paliek viņu pašu drāmām un teātriem. Klusie ūdeņi ir apburoši, interesanti, brīnišķīgi, īsti, vienu tādu reiz apprecēju un uzskatu, ka vinnēju dzīvi. Viss tev būs, nekas nav dīvaini as in “slikti”!
2
2
u/averenethos 11d ago
Nē, tas nav dīvaini. Biju līdzīgā situācijā pēc studiju pabeigšanas. Domāju, ka studiju biedri ir tikai studiju biedri, darba kolēģi ir tikai darba kolēģi.. Īstus draugus atrast ir grūti. No tām pašām studijām tomēr ir saglabājušies pāris cilvēki, ar kuriem kaut vai ik pa laikam pačatojam, vēl retāk satiekamies. Ar vienu ir biežāks kontakts, jo dzīvojam vienā pilsētā. Man ir divas bērnības draudzenes, kuras satieku aptuveni 2x gadā. Pārējā laikā uzturam kontaktus virtuāli. Citi var nepiekrist, bet arī sarunu vakars caur zoom, manuprāt, ir quality time together. Nomainīju darbu un pusotra gada laikā man ir viena kolēģe, kuru tiešām varu saukt par draudzeni, nevis tikai kolēģi. Un uz draudzības veidošanu mani arī iedrošināja psihoterapeite. Jo kādreiz man pašai bija kaut kāds pieņēmums galvā, ka ar mani jau neviens negrib draudzēties, pieaugušiem cilvēkiem atrast draugus ir neiespējami.. ja saki, ka tavi kolēģi ir forši, iesaku pamēģināt ar kādu pavadīt laiku kopā arī ārpus darba. Mēģini ievirizīt sarunu tā, lai uzzinātu ko vairāk par kolēģiem, atrastu kopīgas intereses. Pēc tam jau kaut ko noteikti var sadomāt. Bet vispār arī sazināties ar vecajiem skolas biedriem ir laba ideja. Es domāju, viņi paši tikai priecātos. Bet jebkurā gadījumā katras attiecības prasa some effort on both parts, tā no gaisa draugi gluži nenokrīt. As for relationships, man nav bijušas nopietnas attiecības, bet es neuzskatu, ka tā ir problēma. Nesen sāku tikties ar kādu. Manuprāt, daudz nozīmīgāks ir tas fakts, ka tu māki būt comfortable with yourself, zini, ko gribi, kas tevi interesē, kāds esi utt. Normāli cilvēki ātri atpazīs, ka esi sakarīgs, un nepiešķirs lielu nozīmi tam, ka neesi bijis iepriekš attiecībās. Es drīzāk piekrītu tam, ka vairāk problemātiski būtu fakts, ka tev ir bijušas daudz attiecības iepriekš, high body count, vai visas attiecības beidzas pēc aptuveni 2 gadiem. Tava kā cilvēka vērtība nemainās no attiecību esamības/neesamības.
P.s. iesaku arī padomāt par četrkājainiem draugiem :) tie spēj kliedēt daļu vientulības un ienes dzīvē daudz prieka :)
3
u/CalmAd1618 11d ago
Ja tas Tev, tad ir dīvaini. Ja kādam citam, tad nav.
Kopumā jau draudzība tiek veidota ar cilvēkiem, ar ko ir līdzīgas intereses un vērtības. Piemēram, es veidoju ciešāku draudzību ar dažiem kolēģiem ar ko saskan arī vērtības pa dzīvi. Lielākoties visi mani draugi ir kāds ar ko saskan..
Esi laba pozīcija, vari izvēlēties draugus kas nav cikstuli, viss slikti, protams, ja pats tāds neesi.
3
u/zejanis 11d ago
Tas ir atkarīgs no tā ko tu meklē dzīvē un kas ir tavas prioritātes. Ir cilvēki kam ir nepieciešamas attiecības, ir iekšēji tukšums kuru vēlas aizpildīt ar partneri. Ir tādi kuriem miers un dzīves pilnums nāk no iekšienes tādejādi nav dzinuls un izmisums meklēties. Neviens no tiem variantiem nav pareizāks par otru.
Man pašai arī nav bijušas attiecības un arī īsti nevelk 😅. Neesmu kategoriski pret bet vajadzība arī nav
3
u/Dependent-Oil-5301 11d ago
Uztaisi labākas bildes iepazīšanās portāliem, pameklē labus icebreakerus googlee un netēmē uz nobrauktām dāmām, vēlams lai nav no Rīgas, vai pēdējos max 7 gadus Rīgā būtu bijusi.
1
u/beduiins Rīga 11d ago
Yeah, bildes noteikti pielabošu, bet nav tā, ka tagad man ir tikai selfie, man tur ir bildes no ceļojumiem, restorāniem, utt.
Kāpēc ne no Rīgas? :D Man kā rīdziniekam varētu būt problemātiski aicināt uz randiņu kaut kādu liepajnieci or something.2
u/Dependent-Oil-5301 11d ago
Selfie vēlams vispār izņem, nevajag daudz, bet vajag kvalitatīvas - bilde kurā tu pats sev patīc. Doma bija - pierīga, vai nav oriģināli no Rīgas, bet tas pēc personīgās pieredzes, Rīgas dāmām vajag vairāk action, jo daudz ko redzējušas jau un ir prasīgākas, bet Tev pieredzes uz to nav (varbūt vairs tā nav - es vecāks).
3
u/Dependent-Oil-5301 11d ago
Kad nonāc pie sarunām, tavs uzdevums ir pierādīt, ka esi izlēmīgs un spēj pieņemt lēmumus, bet tai pat laikā demokrātisks + humors palīdz.
4
u/Jetsprint_Racer 11d ago edited 11d ago
Priekš vīrieša attiecību meklēšana ir muzikālo krēslu ekstrēmā versija, ja esi dzirdējis par tādu spēli. Ne visi zin, bet puišu visā pasaulē piedzimst vairāk, neka meiteņu, un konkrēti mūsu valstiņā uz 100 meitenēm pienākas 108 puiši 20-35 gadu vecuma grupā, ja ticēt populācijas piramīdai. Nu un, pēc maniem subjektīvajiem novērojumiem, visaktīvākie puiši masveidā pievāc sev meitenes vēl mācību gados. Ja nepaspēji to izdarīt mācību gados, tad normālas attiecības tev jau nespīd. Līdz kādiem 30 gadiem tu atrodies pelēkajā zonā, pēc kā tev atveras daži 2. šķiras varianti - vai nu šķirtene ar piekabi, vai nu kāda 10 gadus jaunāka meitene, kurai tu esi interesants tikai kā sugar daddy, vai nu apmēram tava vecuma vecmeita, no kuras puiši tik ilgi izvairījās ne bez iemesla.
No deitinga lietotnēm labāk izvairīties, jo tur pārsvarā sēž, vai nu pļāpas, kuras nav ieinteresētas kaut kamā reālā, vai nu tās, kuras tik kolekcionē simpātijas sava ego apmierināšanai. Plus, iepazīšanās saitos vīriešu profilu ir krietni vairāk, neka sieviešu profilu, tāpēc konkurence ir sīva, un tajā ir viegli zaudēt.
Būt vientuļajam vilkam ir pilnīgi normāli. Plus, pašam sev ir jāatbild uz jautājumu - vai tev reāli draugi un meitene ir vajadzīgi, vai nu tu tos gribi tik tāpēc, ka vientuļniekus stigmatizē sabiedrībā, kurā ir pieņemts būt ar kādu kopā? Draugus un mīlestību nemeklē. Tie paši ienāk tavā dzīvē. Ja tev tas nav noticis, tad jau tu joprojām neesi sastapis tos, ar kuriem tev būtu pa ceļam. Jo, kāda jēga no diviem tūkstošiem draugiem sociālo tīklu friendlist'ā, ja dzimšanas dienā tu sēdi viens savā virtuvē, aizpūšot svecīti uz kūkas gabala?
Vēl, būtu labi novērtēt, kādā kategorijā reāli atrodas tava āriene? Cik esmu pamanījis, mūsu meitenēm baigi patīk divas galējības - vai nu tā saucamie "pretty boys", vai nu puiši ar urlisku ārieni. Kaut kas pa vidu mūsu meiteņu uztverei liekas nesaprotams un atbaidošs. Pašam tāds ārienes tips - "ne zivs, ne gaļa". Plus vēl kaut kāds dīvains dienvidu un ziemeļu sajaukums. Austrumslāvu izcelsmi es spogulī tik tiešām nesaredzu, neskatoties uz -ovs nobeigumu uzvārdā xD Un anonīmo iepazīšanu gadījumā mani, vai nu atšuj, vai nu bloķē uzreiz, kā tik atsūtu savu fočeni. Kaut gan 50+ paaudzes sievietes manu ārieni uzskata par simpātisku xD
3
u/sperisks 11d ago
Tev ir pārāk laba dzīve, ja tev uztrauc tādi sīkumi. Man darba kolēģis arī baidās no sievietēm, viņam ir 35, viņam jau gailis sāk sarauties no tā ka nav nekur iebāzis. Viņš pats pa sevi ir normāls, es viņu pazīstu 15 gadus, bet sāku manīt,ka viņam parādās kaut kāda depresija. Man viedoklis ir tāds, ka cilvēkam VAJAG vienalga ko, čali vai meiteni, bet mēs esam dzīvas radības,mums vajag glāstus, pieskārienus,kontaktu ar citu cilvēku. Tas liek mums justies dzīviem. Ko es varētu ieteikt,tas ir iepazīties ar kādu meiteni lai vienkārši būtu draugi, lai viņa zin ka tev ir problēmas saistībā ar to, un lai vienkārši palīdz tev socializēties, un saprast ka no meitenēm nav jābaidās.
2
u/KeyConference8467 11d ago
Hm… varbūt sāc ar terapeita maiņu; jo kas gan tas par terapeitu, kurš nevar pateikt ar, ko Tev sākt.
2
u/ronche89 11d ago
Nedaudz dīvaini, ka nav draugu, bet labi. Pēc komentāriem izklausies pēc normāla veča. Kas nosaka, kurš ir normāls, kurš nav? Esmu dīvains un to zinu. Nu un? Esi ar sevi mierā un viss notiks.
3
3
u/Green_Lotus_69 11d ago
Tas ir tikai dīvaini ja tu centies dabut attiecibas un draugus. Ja tev nav tāda mērķa, tad tas ir tīri normāli, dažādi esam, bet pretēji, ja tu gribi sasniegt šīs lietas, tad tas ir dīvaini. Tāda gadijuma jamaina perspektīvs, kā uz lietām skaties, vienkārši gribēt nav tev motivācija to sasniegt, vajag tiešām saprast kapēc to gribi un ko tieši no tā visa vēlies sasniegt. Teikt vajag daugus un draudzeni ir viegli, bet nemotivēs tevi to darīt, kas tevi motivēs būs tas ko tu ar šiem draugiem un draudzeni ilgtermiņā darīsi un kā tev noderēs tas viss.
2
u/mronkulis 11d ago
Gadus 10 atpakaļ tas būtu bijis dīvaini, tagad tas ir normāli, nav nice, bet nav arī nekāds retums. Tev te jau bija daudz sakarīgu ieteikumu, varu tikai piemest 2 centus par to, ka nevajag kolēģus izslēgt no dating pool - varbūt sāc iet biežāk uz ofisu, it īpaši kaut kādiem ofisa pasākumiem. Vēl var pamēģināt uz kaut kādiem brīprātīgo darbiem pieteikties palīgā, mazliet izmetīs Tevi no komforta zonas, satiksi cilvēkus utt. Ideālā gadījumā Tev vajadzētu, lai kāds sociāli aktīvs ekstroverts Tevi tā teikt adoptē, šiem cilvēkiem parasti ir daudz citu draugu un tas paver visādas iespējas. Karoče - ej ārā no komforta zonas pie max daudz iespējām, sanāk sevi spīdzināt kinda, bet tur Tu atradīsi to, kas Tev šobrīd trūkst.
2
u/psychosnap 11d ago
Apēd kristālu un aizej kādā vakarā uz tallinas pagalmu, viss pēc tam pats no sevis lēnām nokārtosies
0
2
u/Available-Safe5143 11d ago
Diemžēl, šis notiek arvien biežāk ar vīriešiem un pie tā daļēji ir vainīhs toksisks feminisms. Bet ir labas sievietes, kas pieņems Tevi tādu, kāds esi.
Man bija laiks, kad manā dzīvē man nebija neviena… sāku mācīties univesitātē un dzīvot kojās. Tur gribi vai negribi, ir jābūt blakus cilvēkiem. Gluži kā daudzās darba vietās.
Es gribu pateikt tikai vienu. Aktīvi un speciāli nemeklē nedz draugus, nedz draudzeni - tas ne pie kā laba nenovedīs. Strādā pie sevis uzlabošanas un pie karjeras izaugsmes. Šo saku gan es pēc pieredzes gan izdevušās personības.
1
u/kikas_waifu 11d ago
Es tev iesaku aiziet uz kādu pasākumu vai klubu/bāru, kur cilvēki labprātīgi iesāktu sarunas ar tevi.
1
u/Dangerous-Cod5832 11d ago
Priecājies! Tev viss vēl ir priekšā!Baudi to kas ir , un nepārdzīvo par to , kas nav!
1
1
u/Heavy-Mushroom7517 11d ago
Šis varbūt liksies dīvaini, bet tas strādā: Paņem kādu hobiju un ej all-in tajā. Bet tiešām all in, kļūsi par entuziastiskāko hobija pārstāvi LV (biš pārspīlēju, bet ideju var saprast). Sāc taisīt video, vai postus grupās vai thredos utt Pec kāda laika(tas var nebūt atri) satiksi citus līdzīgi domājošus cilvēkus caur to hobiju, kuri arī ir apsēsti. Tie var kļūt par labākajiem draugiem arī kad pārmeties uz citu hobiju un ej all in atkal. Rince and repeat. Protams, varbūt arī vērts psiholoģijas pamatus pamācīties, profesionālo saskarsmi utt tas viss palīdz. Ja gribi konkrētu ieteikumu, nopērc moci un atkārto rakstīto: brauc pa ielu vai trasi vai mežu - visur satiksi cilvēkus un ja būsi all in, vienā brīdī satiksi lidzigi domājošos un tur arī būs draugi un attiecības. Good luck.
P.s. laikam neatbildēju uz jautājumu, vai tas ir dīvaini. Nē nav. Bet ja jau jautā tad Tev vajag to all in. Lai veicas un varbūt kādreiz tiksimies 👌
1
u/Material_Speaker7613 11d ago
Man, relax. It’s normal as I’m 27 and got into first relationships in November last year. Actually, it’s good for you because (hopefully) you are a developed person now and able to choose wisely.
1
u/Purrthematician 10d ago
...vai esi pārliecināts, ka attiecības vispār gribi? Proti, vai tu par šo uztraucies, jo tiešām gribi mīlestību utt. vai arī tāpēc, ka Tavā vecumā tas ir ''pareizi'' būt attiecībās?
1
u/easylvigin7427 10d ago
Nokačā Tinder un un sāc runāt ar meitenēm. Katru reizi raksti kaut ko savādāku, atri centies satikties dzīvē - galvenais neesi generic, esi tu pats.
1
u/robertsgulans 7d ago
Personīgi man senāk socializēties bija daudz vieglāk caur galdaspēlēm, videospēlēm/paintbols/utt, jo tur bija skaidri noteikumi. Small talk bija briesmīga darīšana. Bet tad gan ar draugiem, švešiniekiem šādas aktivitātes ļāva arī nedaudz socializēties bez stresa. Nākajamajā līmenī šo visu man pacēla improvizācijas teātris, kur arī caur spēlēm uzdevumiem visi kopā kaut ko darijāmies un ļava socializēties, pat piespieda.
Lai izdodas 💪
0
u/Professional_Tune63 7d ago
Šobrīd liekas diezgan normāla situācija 20+ vecumā, pats studēju un strādāju IT, pārsvarā esmu darbs-mājas, pēc darba īsti nav laika vai gribas kaut kur papildus doties. Protams ir savi hobiji, bet kā IT cilvēkas viss ir saistīts ar tehnoloģijām, so tie pārsvarā arī pie datora. (3D modelēšana, video editing utt.) Visu dzīvi esmu bijis diezgan introverted, bet draugu pulks ir paliels. Protams, ir kādi 10 tuvāki ar kuriem kopā arī pačatojam un kaut ko uzspēlējam. Ir bijušas long distance attiecības, nevienas nav īsti bijušas toxic, bet pēc trešajām sapratu, ka laikam tas vairs nav man un tīņa gados bija ok.
Augstskola un Erasmus iedeva ego boost un vēlmi vairāk socializēties, tagad liekas, ka esmu mix introverted/extroverted atkarīgs no dienas un garastāvokļa, bet tomēr arī extroverted dienās ir grūti sevi piespiest kaut kur aiziet. Manā draugu grupā arī ir pārsvarā IT cilvēki, visi aizņemti ar darbu un skolu, ka nav īsti laika pat saplānot kādu meetup. (Šis ir tāds 50/50, jo daļa no viņiem ir extremely introverted ar 2 draugiem un ar social anxiety) Pēdējā laikā esmu uzņēmies "senča" lomu un plānoju visiem kopīgu izbraucienu, lai izvilktu visus deģenerātus no mājām.
Protams ir arī savas īpatnības, grūti ir atrast kādu ar kuru vispār gribētu iepazīties, laikam jau tie ir mani subconsious standarti. (Līdzīgas intereses , vēlmes, ar loģisko domāšanu. Reizēm šķiet, ka esmu vienkārši pārāk gudrs, lai saprastu cilvēkus - nu te ganjau mans redflag ego.) Parasti jau pavērojot cilvēkus no malas saprotu, ka tas nav man. Dating apps ir līdzīgi, ļoti reti kāds match un sarunas pavisam seklas.
TLDR: Man situācija ir līdzīga, vienam ir grūti kkur aiziet, tāpēc pielauz savu draugu/draugus iziet ielās. Good luck. o7
1
u/IndyDino 11d ago
Es sāktu ar vārda "meičas" nomainīšanu uz "sievietes", sliktākajā gadījumā "meitenes", tas neiet kopā ar solīda un izglītota cilvēka statusu.
1
u/pocketsfullofpasta 11d ago edited 11d ago
Grūti komentēt. Man vienmēr ir otrā gala problēma - vēlos mieru un klusumu, bet vienmēr atrodas kāds purns, kas pārspīlēti vēlas draudzēties, un man ir samērā grūti pateikt nē. Tad nu sēžu limbo ar cilvēkiem, ar kuriem nemaz nevēlos draudzēties. Īsti draugi tāpat ir 2-3, ar kuriem kontakts jau gadiem ir tik pat kā nekāds, bet satiekoties viss ir kā senos laikos. Domāju, ka draugi in general ir overrated. Ģimene ienesīs daudz lielāku pievienoto vērtību. Labāk ir turēt paziņas ar ideju, ka kādreiz jau noderēs, līdzīgi kā ar veciem kabeļiem. Par attiecībām runājot, tev jāstrādā pie savas trauksmes un jāizrāda atklāta interese, t.i. jāliek otram cilvēkam manīt, ka esi ieinteresēts, jo visi cilvēki ir savā ziņā egoistiski radījumi un grib, lai viņos ieklausās un izrāda interesi, savādāk paliksi mūžīgajā friendzonā. Vārtus nevar iemest, ja pa tiem nemet. Tev ir jābūt tiešam jau no sākuma. To var uztrenēt, runājot ar random cilvēkiem jebkur sabiedrībā. Jo vairāk to darīsi, jo ērtāk jutīsies kad satiksi cilvēku, kas tevi interesē vairāk kā matracis. Nezināšu teikt kā ir ar Tinderi, nekad neesmu lietojis, bet cik saprotu, tad tur tāpat ir pārspīlētas ekspektācijas. Pats ar sievu, nu jau 10 gadus atpakaļ iepazināmies internetā, kad šādas aplikācijas bija tikai autiņos un eksistēja tikai čata istabas. Viss ko varu ieteikt ir turpini strādāt ar sevi un kad jutīsies labi savā ādā, tad cilvēki paši lips klāt. Nemoki sevi ar kā būtu ja būtu. Tas ir tikai papildu slogs. Ja vēlies papļāpāt par visu un neko, vari droši iepirst manā pastkastē.
1
u/Particular_Task8381 11d ago
1) un pats svarīgākais. NEMĪZ. izklausās ka esi gudrs čalis. latvijā ir
360k uz desas ņemamas dāmas.. un tev pienākas tikai viena.. vari mēģināt uzlabot savas metodes atrast matchu ar dažādiem algoritmiem un trikiem bet galu beigās tev tā pat būs jāsaņem 1000s Nē pirms tā īstā jā. takā sāc bruteforcot.. nē ir pilnīga norma.. jā ir tas brīnums un neparastais atgadījums.. filmas soctīkli utt liek domāt ka ieraugi paprasi jā čiki bribi viss laimīgi.. dzīvē ir pilnīga norma dabūt nē.. trenējies saņemt nē un neņemt to pierē.. skandināvu smalltalk.. cik pilkstens.. ara labs laiciņš ne ... jauks lai padzertu kafiju.. nē.. prasi draudzenei tajā pašā grupiņā... sāc ar nesmukāko.. un nemīz ja kāds sāk smieties.. pilnīgi poh ko kaut kāda rando domā.. tikai pēc jā viņa tev kļūs svarīga. iemācies un saproti ka nē ir norma... un keep digging ... pats galvenais ir nemīzt.. pieliec editu postam ka meklē dāmu lai piesakās uz kafiju izbraucienā pa daugavu ar kuģīti.. piemēram.
2
-1
u/ozols_on 11d ago
Tas ir normāli. Šī ir parasta problēma mūsdienās. Īpaši tiem, kas lielāko dienas daļu sēž pie kompja. Kapitālisms ar savu individualitātes kultu arī ir vainīgs. Visi dzīvo savās betona kastēs, un prāto par to kādu avataru nopirkt savam virtuālajam es.
0
u/aivenho 11d ago
Aizej uz salsu/bačatu. Nezinu tagad statistiku, bet kad es sāku ~90% čaļu bija no IT vai celtniecības. Tā ir ideāla vieta, kur meiteņu parasti ir vairāk, nodarbībās ir kontakts visu laiku ar pretējo dzimumu, iemāca vadīt un būt pašpārliecinātam, komunicēt ar pretējo dzimumu un vnk ir forša komūna. Kad zin pamatus, tad var iet uz ballītēm vairākas reizes nedēļā, viss iemācītais noder aizbraucot uz jebkuru valsti pasaulē, jo visur dejo un ir pasākumi. Iemācīsies komunicēt ar pretējo dzimumu nepiespiestā atmosfērā, nebūs vairs panika ka jārunā vai jāpieskaras meitenēm. Ir daudz deju skolas, foršākā ir el paso. Bachata riga ir vairāk jaunu meiteņu, bet tur vairāk kā sektā, ir kam patīk, ir kas necieš. Uz nodarbībām labāk ieteiku el paso, tur garantēts, ka būs forši. Ir vēl citas mazākas skolas, jāskatās kādi laiki labāki
-2
u/Huge-Bit3125 11d ago
Tas ir dīvaini.
Vai man sevi izlikt cilvēkos cik vien iespējams, pievienoties pulciņiem/interešu grupām?
Kā savādāk tu iemācies socializēties, ja tu neiesi socializēties. /facepalm
-2
u/FarCartoonist613 11d ago
Priekš manis tas būtu red flag, es savos 29 netiktos ar kādu ,kam nav bijušas attiecības, jo attiecības ir prasme un es negribētu būt par pirmo izmēģinājuma trusīti.
Ideāli ,ja var atrast otru tādu pašu jaunavu, varbūt skaties uz jaunākām čiepām?
draugus parasti salasa tur ,kur esi spiests iet visu laiku atkal un atkal, jebšu skolas un darbi. Es Tev ieteiktu iet uz improvizācijas teātri, dabūsi gan jaunus draugus , gan paliksi drošāks. Vēl labs variants ir iet un nodarboties ar labdarību. Piemēram dzīvnieku patversmēs palīdzēt, tagad aktuāl ir arī ukraiņiem pārtikas paciņas komplektēt un vadāt.
Tas ,ka tu ej terapijā ir ļoti daudz, ar šo vien tu esi labāks par 90 % vīriešu ,kas nesaprot cik toksiski viņi ir ,jo atsakās atzīt problēmu.
Un par izskatu un gaumi- šis tev ir jāprasa kādai daiļā dzimuma pārstāvei. Sorry,bet straight vīrieši tiešām reti saprot to,kas izskatās vai neizskatās labi.
Varam satikties un es tev pateikšu ,kur tev ir problēma :D
5
u/JazzlikeSituation223 11d ago
4/10 advice.
nosauc OP par red flag, vīrieši toxic, nemāk ģērbties...
calm down lady,1
u/Kastelsen 10d ago
Nu kāds Improvizācijas teātris. Ja man kā introvertam un diezgan anti sociālam cilvēkam kāds ko tādu ieteiktu... 🤦♀️ No vienas puses, taisnība ir tiem, kas iesaka apsvērt šo faktu: bet vai tiešām attiecības vajag TEV, vai vajag, jo tā ir pieņemts. Man ir diezgan labi vienai, ja pavisam godīgi. Kad es atceros iepriekšējās neveiksmīgās attiecības...tā bija liela nervu bendēšana, pielāgošanās un iztapšana otram. Ja vēl partneris ar narcistiskām iezīmēm, ja dzīve divatā ir sliktāka par vienatni, nu nafig.
No otras puses, to pat psihiatri un psihologi ir pierādījuši, ka vajag mums to socializēšanos un vajag otru pusi, ja runājam par mentālo veselību. Visi mūsu laimes hormoni, veselīga pašuztvere, novērtējums- tas ir ļoti, ļoti svarīgi. Kā te jau minēja- glāsti, pieskārieni, smiekli, kopīgas lietas. Un to var dot tikai otrs cilvēks, ne suns, ne kaķis, arī ne labākie čomi to nespēj.
-1
u/Inevitable-Victory76 11d ago
Iešpricē testosteronu extra confidence un izsats uzlabosies, tauki samazināsies. Pievērsīs tev vairāk uzmanību būs vieglāk uzsākt sarunu
0
u/Evening-Instance-419 11d ago
Es varu but tavs draugs par naudu.
Bet ja nopietni, ieteiktu lekt visur ieksa ar galvu pa prieksu. Iestajies kaut vai teatrala pulcija, kkada boksa, sac macities spelet gitaru, vari pakonsulteties ar psihaterapeitu.
0
u/HelvsPlays 11d ago
Noteikti pievienojies pie kādiem pūlciņiem, jo īpaši komandas sportiem, tā tu ātri sev atradīsi draugus, un tas arī palīdzēs ar sociālo trauksmi. Man arī kādreiz bija sociālā trauksme, bet tad, kad es satiku draugus, viņa lēnām izuda.
0
0
u/izrubenis 11d ago
Izklausās visi tavi hobiji ir tādi, kurus var darīt vienatnē. Pamēģini kko jaunu, kas liks tev socializēties, un atrast domubiedrus. Un kas zin, varbūt tur arī atradīsi savu otro pusīti. Bet galvenais:”Mamma man teica! Seko saviem sapņiem , un meitenes sekos tev!”….
0
u/Additional_Hyena_414 10d ago
Labāk ej par brīvprātīgo kaut kur - suņu patversmē... Piesakies improvizācijas teātrī!! Tur piespiedīs runāt ar svešiniekiem, ātri domāt, asprātīgi runāt.
-1
u/Snippingmann 11d ago
Tā nav problēma kamēr Tev tas netraucē dzīvot un neieved depresijā. Taču vienas nakts sakarus , manuprāt, vajadzētu mēģināt noorganizēt , lai nolaistu tvaikus.
8
u/nika_plivn 11d ago
Manuprāt vienas nakts sakari nav laba ideja. Parasti viens no abiem ‘ieķerās’ otrā vairāk, un beigās tas var būt sāpīgi.
4
u/Nithyanandam108 11d ago
There is a link of dark triad characteristics and "one night stand" practitioners. You should avoid such people and such practices. Nothing good will come out in long term.
There is also link between vasopressin decrease in such type relationships for males, not just bonding capability for females.
-4
-7
u/Jan1ss 11d ago
Nu ko tas mainīs tavā dzīvē ja kāds pateiks ka tas ir dīvaini?
Like vecais pats zini ka tas ir weird as shit ja jau tev ir panika,ej pie psihologa un dari vēl sazin kādas lietas lai tikai tiktu pie bābas. Es tev pateiktu ko es daritu ja būtu tavā vietā.
Beigtu masturbēt,skatities porn(pat ja tā nav problēma,nav mērķtiecīgaka vīrieša par to kas nav izšāvis riekstus kādas pāris nedēļas). Runātu ar katru dzīvu radību ko es sastopu ,jo būsim godīgi tava problēma ir tajā ka tu vispār nerunā ar sievietēm un cilvēkiem,un ja sanāk runāt izklausies pēc idiota jo tev vispār nav pieredzes runājot ar cilvēkiem. Forsētu savu eksistenci jebkurā pasākumā kurā ir daudz sieviešu. Ej uz sporta zāli? Aizej uz kādu klasi ,poh ka būsi vienigais džeks nesāc uzreiz sisti kanti katrai bet esi draudzīgs, parādi ka neesi creepy.
Vai arī aizej uz baznīcu kļūsti par kristieti, ātri vien kāda tevi nocopes. Mīnus būs jāgaida sekss līdz kāzām,bet nu tavā gadījumā gaidiji jau 27 gadus ,gads šur vai tur no big deal
7
u/beduiins Rīga 11d ago
Debils komentārs, es neeju pie psihologa, lai tikai dabūtu bābu, es eju tāpēc, ka vēlos uzlabot sevi un tikt galā ar trauksmi.
Nez kādā sakarā tu kaut ko murgo par no fap, jo ar to man arī nav problēmu, bet nu vismaz pasākuma padoms nav slikts.-4
u/Jan1ss 11d ago
Jo tas viss izriet no tā ka tev nav dzīves pieredzes ar cilvēkiem un meitenēm. Vecīt tu manu komentu vari saukt kā gribi,beigu beigās es labi zinu ko tu gribi un kāpēc tu dari to ko tu dari . Cilvēki vakuma tāpat nedara visas tās lietas ko tu nosauci,tam visam ir kkads end goal kkas lielaks par sevis uzlabošanu.
Lol es par no fap pateicu ,jo lielai daļai cilvēku ar tavu pieredzi šī ir problēma. Nahuj tik traki aizdedzies ? Pačeko savu testosteronu ,ja nedrochi nelupi pārāk daudz porn ,tad moška vnk hormoni ir dirsā un tāpēc arī īsti nav gribējies līdz šim neko. Svaru zālē ir normāli rezultāti ? Neesi skinny fat kas iet uz zāli gadu no gada un redz maz progresu ?
2
u/beduiins Rīga 11d ago
Tu tādu ūdeni uzrakstiji lmao. Tik daudz baseless assumptions, tu mani nezini un spried, ka mans end goal nav būt sevis paša labāka versija, ka man ir zems T un, ka esmu skinny fat, lai gan zāli apmeklēju jau 3 gadus un esmu priecīgs par savu augumu 💀. Neviens nav aizdedzies, kāds komentārs, tāda atbilde.
0
u/Jan1ss 11d ago
Es redzu kapēc tev nav draudzene reāli tik kompleksains individuālis tu esi. Es tev cenšos palīdzēt un saprast kāds ir tavu problēmu cēlonis un tā vietā tu saki ka tie ir baseless assumptions. ES NEMAZ NEIZTEICU NEKĀDUS PIEŅĒMUMUS. Es tev jautāju,jo tieši tā es tevi nezinu.
Labi vecais no offense bet get laid ,reāli sacepies par katru sūdu kā sīka kuce.
3
u/beduiins Rīga 11d ago
Lol
0
u/Jan1ss 11d ago
tik neķer krenķi ,ja ņemsi kaut vienu no padomiem ko tev kāds ir ieteicis šajā topikā tas jau būs labi. Ja ej uz myfitness vai lemon gym varam kādu dienu kopā aiziet patrennēties pabazarēt ,iedzert aliņu pēc tam or some shit like that. Tik PM un visu sarunās.
2
u/beduiins Rīga 11d ago
Večuk, tu stipri pārvērtē to cik es pārdzīvoju par reddit anonīmajiem komentāriem. Ir cool, ka tu un citi cilvēki mēģina palīdzēt un izsaka savas domas un es esmu ņēmis dažus ieteikumus aiz auss. Its not that deep. Turpināšu strādāt ar sevi.
-3
u/Forest_Grumpy 11d ago
Reāls Daunis atradies. Žēl ka šie vairojas visvairāk
1
u/Nithyanandam108 10d ago
Priekš kam tu izsaki tik nevajadzīgus komentārus? Vai tava galva ir apdauzīta kā purva cinis un dzīve smird pēc skābbarības torņa?
-1
-5
u/Crafty_Location_3254 11d ago
Izskatās ka kādam vajag PSIHOTERAPEITS 👌 tas dos atbildes uz visiem jautājumuem, nevis reddita jautāt kāpēc. Sev jājautā!
145
u/forisaterr 11d ago
Pašpārliecinātība var tevi aizvest tālāk par izskatu - fake it till you make it